第一封遗书写给我最亲爱的爸爸妈妈，每当我准备写的时候，如果我会流泪，泪流满面，失去继续下笔的勇气

第二封遗书是送给自己，伟大的白泊泊，你曾经告诉我你要放弃你所拥有的一切而选择流浪，但你并没有说你有可能忧伤的死去，记得那一天我陪你在东帝汶的卡拉湾，风很大，浪很大，灰色的海，忧伤的海，你安静的坐着，任暴风巨浪充斥整个身体，整个的你，那时候我觉得很恐惧，而你却如此的透彻，很透彻，我觉得你已经迷失了自己，只有灵魂还在挣扎，整整一天我们学会了坚强，学会了孤单，学会了如何让心去旅行，学会了漂泊。我答应过你，会收留你狂浪的心，让你安静的死在我的怀里，为了这恒久的誓言，即便我失去了生命，我也会兑现我的承诺。

第三封是写给一位遥远的朋友，从大学起我们就是好的朋友，我记得在我失恋的时候是你帮助我找到自信，我依然记得那种尴尬和重生的煎熬，在我们毕业的时候你告诉我，我们是哥们，永远都是；还有我病重的时候你从千里之外赶来告诉我兄弟之间没什么过不去的，你愿意陪我承受这一切，你不知道那次我睡得多好，几个小时的昏厥我好像睡了半辈子，我觉得自己在飞翔，感觉浑身很温暖，感觉整个世界在我心中，感觉我的一生就像电影一样在我身边滑过，感觉生命如此的结束该是多么幸福，这种感觉我至今依然怀念，经常在梦中让我陶醉得几欲晕去，原来死亡的是如此的美妙，那天我醒来的时候甚至想自杀，是你握住我的手告诉我我可以继续流浪，谢谢你我的朋友，我的兄弟。

第四封是送给一个女孩，我们从来都是如此的亲密，谢谢你陪我渡过的日子，你说要等我回去的那一天，甚至天堂甚至地狱，你说只要我陪在身边你可以忘记一切，我依然记得上次我告诉你美国大兵用枪指着我的头，我对着他们做鬼脸，当时你急得哭了出来，谢谢你让我知道自己的存在，可是我习惯了消失在你的视线里，习惯了在珍惜和忘记之间徘徊，这就是白泊泊，这就是你希望留在你身边的肩膀，一个浪子，我永远无法忘记你的美丽和温柔，还有你的会说话的眼睛，谢谢你！

第五封遗书是一个长久的遗憾，我们曾经是多好的朋友，你曾经告诉我兄弟之间无论什么都可以不分彼此，甚至女人，你的豪爽曾经让我钦佩不已，记得曾经我们共同抗击7个歹徒的攻击，你让我先走而你却身负重伤，如果你那次没有能够活过来，我一定失去了再次交朋友的勇气，也许你已经不记得你昏迷在医院的时候我跑去剁下了那个捅伤你的人的手指，也许你已经不记得你醒来的时候我告诉你我把他们送进的监狱，我们是如此的铁哥们，也许是女人改变了你，为此我曾经憎恨女人，不是因为你拿走了我几年的积蓄和那个女人远走异国他乡，是因为这段友情的嘎然而止的让我难以承受，呵呵，不过我学会了珍惜和放弃，我依然无法忘记我们的友情，我曾经因为你变得坚强，还好么，我的朋友。

下一封是寄给一个远在新西兰的女孩子，你曾经触动我久违的心弦，让我有一见钟情的冲动，不过白泊泊就是白泊泊，他早已没有能力改变自己，因为他总喜欢生活在别处，已经习惯了放纵自己去流浪，习惯了漠然自己的激情，记得我们之间一句玩笑的“我喜欢你”以后，你告诉我有可能放弃一切随我浪迹天涯，我也莫名的相信，你是第一个真心对我说愿陪我浪迹天涯的女孩子呵呵，其实是在我最颓废的时候给了我最及时温暖，这种感觉无可言喻，我只希望你能尽快找到属于你的那双宽厚的肩旁，你的幸福会让我无比的开心，你并不知道很少有女孩子可以打开我的心扉，也许你并不能理解为什么会如此，也许是你异于常人的豁达开朗，或是我找到了在我这里早已消失殆尽的真情意切，我不能用谢谢来表达呵呵

第七封是写给我最敬重的良师益友，你曾经是我爸爸的学生，在我毕业的前夕，爸爸让你在新的工作岗位上给予我更多的帮助，我始终记得你对我说过的每一句话，没有你也就没有现在的白泊泊，知道么我现在的任何工作都可以游刃有余的完成，可以出色的让自己吃惊，没有你的帮助就不会有我豁然的人生，也许你并不知道，其实是你双手把我托着长大的，在和你相处的三年里，我学会了很多，如何生活，如何工作，如何好好活着，甚至如何无怨无悔的死去。

后三封遗书是写往天堂的，首先是我最亲爱的姐姐，你曾经是我的偶像，你的美丽动人甚至你每一个眼神和每一个动作都是我小时候追逐的梦想，我曾经发誓一定要找像姐姐这样的女朋友，你曾经告诉我我们会长的很大，会一起照顾父母，你会让你的小孩子叫我舅舅，但是你没有兑现你的诺言，至今我还因此耿耿于怀，我永远都不会忘记，当你在病床上的时候你告诉我说，我的好弟弟，姐姐不能陪你玩了，不能照顾你了，将来你要好好的长大，要变成大男人，我记得，每个字我都记得，现在我是个大男人了，但是我却流浪在生死的边缘，亲爱的姐姐，无论我在哪里，或生或死，我都会背负着你我的未来，我们一起走下去。

第九封是送给我一个死去的弟兄，工作第一天我们就认识了，你教给我很多东西，如何工作，如何八面玲珑，甚至如何赌钱，但是除了工作我几乎一塌糊涂，直到现在我都不明白该如何八面玲珑，甚至我在澳门输掉了半年的薪水，或许你会在天堂的某个角落嘲笑我，嘿嘿，哎，我总是觉得对不起你，记得你死的那一天，我坐在火车驾驶室里，你在隧道的出口，是我拉开的车速的保险，我亲眼看见你是如何的魂飞魄散，我背着你从山下到山上，你身体几乎没有了骨头，我至今还记得自己满脸都是你的血和我泪水，我曾经在你的墓前答应过要照顾你的家人，但是我没有兑现，我真的找不到他们了，也许我会带着这个遗憾离开人世，非常非常非常抱歉。

最后一封是写给蓉儿的———蓉儿，你还好么，还记得你离开的那一天，你打电话给我，你说你很疼，但是很快就会好了，你会在天堂等我，无论多久；无论多久。２个小时我始终拿着电话呆呆的不动，脑子一片空白，你的声音早已在电话中消失，我甚至不记得你后来说了什么，从此以后我忘记了如何流泪，怎么学都学不会，你看我有多笨。我现在流浪在异国他乡，天堂和地狱就像在我身边，感觉自己离你很近很近。其实我们始终是最好的朋友，如果我能上天堂，会继续陪你玩文字游戏，像在大学里一样，我觉得那时我们最开心。真的不知道你在那边怎么样了，很想知道，真的很想。