前天清晨无端端想到题目中的这个词，暗想一个穿着齐整的都市女子若是在大街上赤足狂奔，会是什么景象。自己先悄悄地笑，有点幸灾乐祸的意味。
当天中午，不幸的一幕真的上演了。可惜我看不到全景，因为，因为主角是自己。深深疑惑，人品不好啊。
一
那时蹬着一双名牌皮凉鞋来上班，记得去年曾经穿过；款式不错，且淡淡米黄的颜色与新穿的紫色连衣裙互有映衬。因此起初我还端着淑女的架子，在地铁站却发现左脚使不上劲，低头一看，原来是环绕脚踝的搭钩脱了线。暗暗叫苦，不过相信自己走路的功力，还是有几成的，装个四平八稳尚不成问题。
出了地铁，因赶时间回单位，跑了几步发现大事不妙，左脚的鞋面也已脱落八分，前后端都无处着力。不过我还是撑着，想着办公室里的N双鞋，必有一双可以救急。但七步之后，我没能成诗，也没有仆街，却是真的无法走路了。在这单行巷道，想打的士穿越看起来很短的距离，只能是痴心妄想。心里便狂骂这骗钱的名牌，偷偷瞧瞧街上的人，计算了一下回办公室的距离，心一横便豁出去了。
提着鞋，赤足狂奔。
老天保佑，且不要碰见熟人。
思想的火花一闪现，立即听见一女声高呼：嗨，XX你怎么啦？
完了，并不相熟的单位里的一位大姐，我不知道她的名字，她却知道我呀。我红着脸解释：鞋子坏了。她非常利落地高声问：附近有修鞋的，怎么不去修呀？
敢情她以为我喜欢这种行为艺术呢。
我跟着她奇怪了自己一下才恍然大悟：赶时间去开会呢；办公室有鞋。
继续狂奔。愈加悲壮地豁出去了。
在单位大门外,无法腾手拿出工作牌，讪讪地举着鞋向保安解释几句，他慈悲为怀地放我进来；单位大院里又对热情关怀者再解释，心里告诫自己以后不要把人气搞得这么旺；不敢乘电梯，贴着墙根走楼梯。终于。回到了伟大亲切的办公室。溜得那么快，本部门的人似没发觉异常，我已换上了办公桌下的一双时装拖鞋。再娉娉婷婷去开会
。
二
昨天，我的人品依然不好。
因房子正装修，本应于近日完工，却因前些天突然发现白蚁，一切暂停。昨天约了专业灭蚁公司的师傅上门。年纪轻轻的他老人家，在我家附近转了一个多小时才在我的接应下来到目的地，一路牢骚不止。我不好发火，要原谅有些人打死也不问路的习惯。因为这样的人往往是武林高手。但愿这个高手能灭掉让人头疼的白蚁。因此俺自觉地为他报销的费，在约定的公司价再加小费。
他愤慨的情绪终于平复。却一路大呼小叫，非得让我看他打掉某处木质吊顶的白蚁线路。我只好装作很感兴趣地仰头去瞧。而彼时他老人家正在喷药，自己戴着厚厚的口罩，许多雾剂就这样进入我好奇天真的眼睛和嘴巴。
一切结束之后，他兴高采烈地告别，并夸我品德好。可我已经快愁死了：要是我也像个白蚁那样，被那些铁定到达肺部和胃部的毒药给灭了怎么办？我忍不住，向高手提出了这个奇幼稚的问题。
他像所有的武林高手那样仰天长笑，像所有的武林高手那样言简意赅：心理作用。
可是一直到现在，我依然担心，会不会过几天就变成个大白蚁？高手说了，喷完药后，白蚁们要在4-7天的时间才会成为英勇捐躯的烈士。
嗨，这件事除了证明人品，还说明我一直是个没有安全感的家伙。最喜欢做的事情就是担忧杞人的天。
三
那天，也就是参加广东省红十字会培训“现场急救”的小日子，俺的人品也乏善可陈。
由于认真学习的缘故，我在上洗手间时都没有抬头。出来时洗把手倒是抬了头，发现女厕所居然也有男式小便器捏。我心里赞叹工会礼堂建设者的创意，责怪自己以前怎不注意。然而，出门再抬了个头，发现这里俨然是真的男厕所呢。
我的妈呀。裙飞脚跳，一路狂奔，落座后才发现基本没人注意我小鹿乱撞的心灵。由衷感谢主，在男同胞云集的地带，没有人在“错误的时间出现在正确的地点”。
于是决定，就当没有去过。记得若干年前和男友旅游，我牵着他的衣角头也不回地进了男厕所，发觉后扭头就走，全当没有来过。
呵，男厕所好像比女厕所更清洁几分呢。具体的就不说了，你自己瞧去。
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