前几天去我们中第一个结婚的人家里闲了一下午。感觉很受刺激，一向嘴巴上主张快点结婚内心无比反感或者没有任何准备的我突然感觉结婚的感觉真好真是好，好真实好真实。让我有了买了房子就搬进去搬进去了就结婚的想法。其实是听到很多关于结婚的想法和流言，加上对人对事的恐惧越来越严重，所以越来越觉得找个女人过一辈子最开心，找一辈子的情人，不用付出情感的只交换身体或者什么，想法很幼稚，却发现很多人都有这个意愿，可是没人去尝试。明白再累再苦还是有人愿意去承担感情的包袱和不快乐。其实给了彼此机会，就应该朝着这个方向去走的，或许是常理，属于正常，确实我需要一段时间，周期多久无法估算，去调理好自己的情绪和内心的恐惧。想起前些时间对他们的态度心里无比的骄傲和觉得自己可恶，是两种情绪，只有自己清楚的吧。想如果对他也能这样我该是多么没心没肺和一多么洒脱的人啊，这样的人该有多么的幸福和不幸福啊，总是相对的事情。可是这样也许会幸福多一点吧，因为总是在无尽的伤害别人，就算没有伤害到别人，却总是伤不了自己的。后来才发现我还忽略了一个事情，很多年跟很多天是有很大的差距的。我不适合一见钟情，真的不适合，只适合慢慢培养出来的优柔和疼爱。

   一切无关紧要的疼痛，似乎在自己心中是结，可是在外人眼里是神经。昨天看到两个七月游凤凰的相册，很多熟悉的地方。毕竟我是撒谎的人，所以不敢多讲什么话，还是要留点余地，怕被揪出来骂个狗血淋头，然后让人心里有一大片阴影挥之不去，其实更可怕的不是这个，因为不用自己去承受，还会给于一个教训，只是害怕物以类聚...因为我无法承受。

    今天看了部很奇怪的电影，美国片，很少看国外的片子，可能是好奇也是真的找不到看什么好了。翻了一下午的网页，找了一下午。很多看的我都头疼。不类似中国的一些片子能知道结局的。心里比较凌乱没有看完就关了，情节看到那里似乎已经很震撼了。不管在哪里，似乎感情都是人一直追求的事情，可惜往往都是在他的国度里一直盘旋，不知道出发的时候是为了也始终找不到终点。中国的房产被弄的沸沸扬扬，不可开交。源于买房的我们，都在焦头烂额的想象一些关于钱和房子房产证的东西。很疲惫，为了钱，虽然说最后是什么都带不走，可是在能享受的时候却也没能，这也是个不好的事情，起码来说我们需要一片安宁吧。闹腾适合什么呢又，我们都是守不住寂寞却经得起孤独审视的人类。总以为在繁华的街道才能喝到最华丽的红酒一样幼稚。天塌下来大个子撑不了照样能压倒你身上。总是不可思议，总是会怀疑。

    大早上我又看了星座，其实只是在给自己的所有行程提前找到一些安慰和借口。其实我不是那么认命的人，可是越来越不相信很多事情，感情，爱情和男人。被他们击倒过，想自己尽快吧，可是就是脆弱的人，就只有那种情绪那种性格，我做不到那个谁——后宫的女人。我的独占欲望似乎没有停止过。女权主义对我来说是墙头的草，可以随时偏向任何一方，看后面的参照物是谁。其实有很多事情我应该沉默，我应该换种方式思考和处理，比如说不用天天写出来。也许觉得自己够憋屈，已经顺从了很多事情，这点要顺从自己了吧。很多事情，都是在行驶的过程中和开错车道才发现自己好蠢，决定应该怎么样才行。白费了一大圈周折的力气。有时候甚至烧掉很多银子。得不偿失。

    很多天不怎么在家呆，因为家里好孤独的。冷墙冷被窝。想起以后该过的生活，还是一片狼藉的想象。不过总是告诫自己要乐观的面对很多事情的，悲观的人总是连命都不多活的，乐观的得了癌症都能晚些时间再走。充分证明心态的重要性...其实道理谁都知道吧，只是行动的问题罢了。