昨天晚上，我想他了，是真的又一次发自内心的想！

     这次我允许自己狠狠地想他，因为这是最后一次。因为，我希望大家都能解脱，大家都不要再为此而伤神。大家都各自过着属于自己的生活不是更好吗？我做回我自己，他也应该做回他自己！

     坐在电脑旁，怀着无比复杂的心情敲出这篇日记！但直到今天早上才发表出来。

     每次想他的时候，我就看他的照片，一遍又一遍，想着他此时的心情和表情，还会想他现在在做什么，越看照片发现越想他！

     我一直把他当做我的梦想，我一直幻想，或许通过自己的努力，会真正地得到他，哪怕得不到，只要能天天看到他就开心。朋友都说我伤害了他，彻底地把他的心伤透了。其实男人的心有时候比女人还脆弱，我总想为他做点什么，但不知从何做起。

     在我们分开的这几年发生很多事情，原本我以为是对的事情其实全都是错的，我觉得爱情只是一场游戏，你骗我，我骗你，我不知道怎样才能让身边的人喜欢，但是当他真的喜欢上我的时候，我会突然觉得这游戏不好玩了，因为我一直以为都没相信过我爱的人和爱我的人，更加没相信过爱情，由始至终信的都只是自己，昨天晚上听了一个故事，这个故事让我明白要珍惜身边的人，我忽然想到了他，我知道爱不可以解释和勉强，即使是2个相爱的人，但需要大家面对的现实问题实在太多太多了！

     我发现自己太爱他了，就是因为爱上了他，所以我失去了自我。因为爱上了他，我以为我自己会变得因他而坚强、勇敢，也一直以为自己为爱情而活，但当我真正遇到爱情的时候，却发现自己只是因他而活，其实，这世界上有些不属于你的东西就应该仍掉，否则它们会让你不知所措！现在仔细回想，除了他，我没真正的爱过任何人，也不想去爱任何人，我离不开，我也舍不得，在我心里只有他！曾经遇到的大学时代的那个人，总认为很爱很爱，现在才明白，他只不过是我当时因为不甘心而需要报答的人，那种感情并不是爱！我终于明白了，有些东西即使你再努力都是得不到的。其实我不怕痛，不怕苦，只怕再多努力都无助，对他！

     可能从来都是我太自私，太自以为是，太自大，太冲，甚至因为这些种种因素，让我自己都讨厌了自己，每天看到镜子里的我，一看到镜子里温柔、善解人意的那个人，她是我吗？她和平常总是把理解挂在嘴边却从来都不理解别人的胡乱发疯的人是一个人吗？她只是曾经的我，我反省过了，我就是不知足，我就是无理取闹、不可理喻，我就是爱钻牛角尖，一个人呆在某个地方钻进去就爬不出来，甚至这样性格的我，使身边的人都拿我没任何办法，朋友甚至因为这些原因而认为我无药可救。我到底该怎样才能解救自己？我到底要怎样才能让他真正地、发自内心地原谅我？可笑的是，甚至有时候我会埋怨我父母，埋怨他们为什么把我带到这世界上受爱情的折磨？或是埋怨他们为什么没把我生成1个既听不见又不能说的聋哑人，却让我成为1个什么都拥有而却没拥有爱情的人？或许现在说不能拥有爱情可能有点为时过早，但我想表达的是，我只想去追求我想要的爱情！

     为了满足他的虚荣心和占有欲，我把我的生活空间压缩得不能再压缩，我的生活中除了他还是他，在我眼里，他无论做什么都是对的，我都会永远支持他，他想怎样就怎样，从来都由着他，在他面前我失去自我，因为我爱他，真的爱他，不管怎样他就是我的一切，我做什么都心甘情愿，如果不是因为爱他，我永远都不会这样失去自我，为了他，我已经变成了另外一个人，但，现在，我的自尊心实在不能忍受他这么折磨我。 我应该做回原来那个聪明的女人，我应该去醒悟自己想要的是什么，所以，我决定放弃！

     他出现在我的生活中，却没有使我对生活更加充满信心！

     忘了吧，放了吧，这样也许我会很轻松快乐！