我不是一个追求潮流的人，也不怎么爱跟风，半年前在三联书店，因为爱上了《色戒》这本书的包装，便买了下来，带去了土耳其，可是这本书除了在扉页上写了一篇心情感受，就没再翻看过，因为那时候在土耳其买了好多书，自然喜新厌旧。

今天无聊中看了电影版的《色戒》，这个电影影评人写了很多，我不会写，也不怎么懂，从我个人感觉来看：

王力宏，表演太清涩，那种暧昧的感觉没有表现出来，一个人在你心底的时候不是最后的一个吻和大声的和组织首领叫到要考虑她，这样的表演会成马景涛第二，但是无法否认，还是很喜欢他，确实长的太好看，是我喜欢看的帅哥里排第三的，前面两个是吴彦租和黄晓明。

汤唯，是个好演员，第一次和易先生约会因为喝酒眉头轻轻一皱那种感觉非常到位，但是，也只能说是个好演员，我还能看到表演的痕迹，因为好多时候眼神太用力的演出就是表演了。

梁朝伟，一直以来，我都没有明白为什么那么多人喜欢他，即使是《花样年华》，即使是《无间道》，我都觉得他一般般，而这次，我是真的折服了，以前在我心里只有梁家辉可以曾是影帝，这次是彻底的服了，他不是在表演，观看中我一度被他带得根本就走不出来，那很男人的命令让王佳芝就穿这个旗袍不要换，那最后签字前的故作镇定，那独自在王佳芝的房间里忧郁的眼神，我完全沦陷。

废话了半天，我还是来狂想曲吧，那特洛伊的狂想曲后，第一次有了再写的冲动。

易先生——多想见你一面

来到你最后和我一起的咖啡店。

那天，在这里的楼上，你戴上了我送你的6克拉的戒指，我不喜欢钻石，但是我喜欢看钻石戒指在你手上的样子。我没给太太送过戒指，我说的是真正意义上的，她喜欢钻石，我就给她钱让她去买。

其实我的世界很穷，穷的只省钱了，你是知道的，知道我是怎样的孤独。你没出现前，我习惯了戒备的，面具的生活着。我不相信任何人，我的地位，我所做的一切事情，无时无刻不都在危险中，我必须要保护自己，必须要很警戒。

你来了，就那样悄悄的来了，我有点不知所措，我不知道自己怎么就记得了你的号码，让你带我去制作西装。我只记得你换了新旗袍出来的那瞬间，我突然觉得眼前亮了起来。是的，我不喜欢在黑暗的地方，可是天总要黑的，而你的出现，就象烛光，可是蜡烛终究是要熄灭的，那光也会消失。

坐在你最后和我一起的咖啡店，我点了2杯咖啡，你会不会突然的出现？我想知道另外一杯咖啡杯子上，是否会突然出现红色的口红印迹。

其实，很想和你见一面，什么都不说，就是看着你，把你印在我脑海里。其实，也不用了，你知道的，你已经在我心里了，这辈子，我都不会忘记。

我知道再见你是不可能的了，我在宣判书上签字下命令的那刻我就知道了。其实，我有后悔，当时我不明白，为什么我爱的人要背叛我，全世界都可以，但是你不可以，你知道吗？

张秘书问我是否要亲自审问你，他对其他5个人都用了刑，对你没有，其实他对你甚至对我也监视很久了。

见面有用吗？我不想看你在囚室里的模样，你是我的女人，我易先生的女人，我要你永远漂亮，至少在我的脑海里永远漂亮。你是我爱的人，半辈子勾心斗角，半辈子的攻于心计，但是我还是爱了，爱上了你。其实我应该感谢你，在我四十多岁的时候，还能爱，我以为“爱”这个字早已把我抛弃，我以为我不会爱了，是你让我知道我还活着，还爱着。

不想问你是否爱我，其实人很多时候掩耳盗铃是一种幸福。再说，你爱不爱我不重要，我的爱是我的，我只要知道我爱你就好了，爱就是不问值不值得。只是这份爱，出现的太不是时候了，只是我们都出生在了这样的乱世。我们的爱被附加了很多“组织行动”。

人都想要单纯点，可是“身不由己”“无奈”却是人间无时无刻不在上演的。

“走吧”是你对我说的最后一句话。

回到家，坐在你曾经住的房间的床上，这里还有你的味道，是的，你的味道。你去香港后，是的，在我的记忆你把你的离开归到你回香港了，在你去香港后，我不准佣人动这个房子，我想到了我们在一起的日子。

每次，我都是那么的用力，我恨不得把你揉进我的身体里。刚开始，我以为我找到了一个发泄的工具，可是后来，后来……

该死的你，怎么这么笨，如果你在你耳朵上或者嘴上涂上毒药，我就可以悄悄走了，可是你为什么要选择这样轰轰烈烈的刺杀了？你连最后一点幻想的空间都不留给我。

抱歉，虽然你说了“走吧”，可是我还是……，傻丫头呀，你是不会明白的，你是一枪就走了，一了百了，你带给我的，是今后日日夜夜的折磨。

眼睛有点潮，估计是上海的天气闹的，他妈的，我还要继续我的工作，只有把你放在心里了，没有时间来想你了，这种思念必须在今天止步。这样乱世的年代，不是你死就是我亡，可是，我活着还有意义吗？有什么比亲手杀死爱人更折磨人心？

王佳芝——回到从前？

我是谁？我不知道，看着同伴伴随着枪声倒下的那刻，我问自己，我是谁。可是重要吗？

我知道，他们都在怨恨我，这本是一场很精彩的刺杀活动，但是却因为我的一句“走吧”整个行动都失败了。

邝裕民，流亡去香港的那年我就喜欢上了这个白净高大的男孩子，那是喜欢吧，我不知道情窦初开，只要能看到他的背影我就开心。因此，他邀请我进话剧团的时候我根本就没有犹豫。

我想我是喜欢他的，那时候我们都很年轻，我们对爱情完全不懂，我只是很喜欢和他在一起的感觉。他说我们要募捐，我就很努力的去排练话剧，他说要刺杀，我就很认真的去扮演麦太太，这一切都因为他。

“你们都商量好了？哪一个？”我记得那天晚上我失去了我的童贞，那是一种无奈，那个时代的无奈，我们说好了一起革命的，我对感情已经没有了奢望，只要能看到邝裕民就好了。

可是，就在失去童贞的当天，易先生却离开了香港，不再干净的身体邝裕民也不会要的，看到他们杀了一个要挟我们的人，我夺门而出，我要离开，我要忘记，我要跟过去的种种告别。那年，易先生只是我为了表达我对邝裕民爱的一个道具。

三年后邝裕民他们又找到了我，平静的过了三年日子，我不知道我为什么会答应继续出来执行暗杀行动，我想，这是喜欢吧。是对邝裕民的喜欢。

再见你，是在你家的麻将桌上，我上楼给易太太拿烟，你就下来到了我的房间，三年你瘦了，那时候，我只想杀了你，早点完成任务。

我要去看电影，天下起了雨，你让司机接我，却把我送到了一个完全陌生的地方，纸条上写着“2B”，当然，我知道你不是骂我“2B”而是想告诉我你现在所在的位置。我进去了，我知道你正等着我，我知道你正等着和我做爱。

做爱，很简单的一件事情，三年前为了勾引你，我就失去了童贞，我是在训练，所有的付出就是为了杀你。进了屋子，本想和你玩玩，谁知道你却那样直接和粗暴，你凶狠的撕破我的裙子，抓着我的头发把我甩在床上，你发疯一样抽掉皮带，捆住我的手。

没有一点柔情，你就这样从后面深深的进入。那种痛楚让我想到了我的第一次。

你出差了，我独自在家，你的家里。我心神不宁，我在想你，我想那是我的“业务”需要，我要知道你在做什么，去哪里好向上面汇报。我想也只有这样来诠释我对你的想念。

你回来了，到了我的房间，我在假装收拾行李。你来了，我对你说“我恨你”，你说你相信，你说你很久不相信人了。

那一刻，我觉得你是那样的孤独，外表坚强，人前人后风光无限，但是却那么孤独，我抱住你，深深的亲吻。那一刻，我心是那么疼，是因为爱上你了吗？不可能，我要忠于我的事业，我爱的应该是邝裕民，可是我却忘记了，世间上本无“应该”一说。

你是个混蛋，你不仅要进我的身体，还要像蛇一样慢慢的往我心里钻。你每次都要折磨的我流血，我痛苦的呻吟你才能觉得自己活着。而我，在和你一次次缠绵里，越发觉得爱上了，可是，不可能，不应该呀。

我每天在独自一人的时候折磨自己，两个声音不停的说，我要忠于我的事业，我爱的是邝裕民，而每次和你做爱，也就是痛苦的压抑，因为我越发爱上了你，爱上一个不能爱的人，痛苦，无奈的压抑。

行动前，邝裕民强吻我，可是那一刻，我突然发现这不是我的爱了，原来三年前，我对他的爱就没有了。我其实爱的是我自己一直的感觉。原来我一直用我对他的爱，来掩饰着我爱上了你－－我的敌人．

珠宝店里，我看到了那戒指，那种感动和莫名的痛袭击我全身，我只有说太贵重，而你说，“不用怕，我会在你身边”。

那一刻我害怕，我害怕你死去，我死了，你的故事还长着，可是你死了，我什么都没有了。

我想赌一下，你是否真的爱我，我对你说“走吧”

可是我错了，那么愿赌服输。

多想回到几年前，如果可以选择，我还会选择和你相遇吗？